BureXasilom!!!111!!11

27.08.2006., nedjelja

šta imamo onako od sisavaca nešto najveće?

najbolja isprika za maznut čokoladu je da ti je pao šećer.

znaš onaj kebab koji završi u ulješuri? ulješura i kitopsina nisu isti rod. to bi bilo koda staviš kokoš u purana. moza bi se mamut iz leda dao replicirati. kanja ti se višđe od mamutine. sve što čovjeku treba jest mamut iza kuće slučajno. mamut za višestruku upotrebu. to ne bi bilo loše. imaš šta za jest, mozes prodavat mamutovinu, moyes radit namještaj od mamutovine. trebao bi imati plantazu mamutovine. a tepih a posteljina. od čega? je li? mamut ima proporcionalno velike buhe. buha veličine kokoši. prodaš to sve u japanu. svašta od jednog mamuta. osušit jezik pa ga dimit iznad neke rafinerije. s kanaderom iznad pozara ga furaš pa ga dimiš. dimljeno iznad pozara u masliniku. kakav okus. mmmmmmm. dva dana dimljeno na sekvoje. šta stvarno trebaš solit sve to? pa da. baciš ga u polje sli.



puno ljudi to pojede.
pa se najede.

i dobrog kita isto. ulješšura baš ide. napraviš si klupicu koju zabiješ u njegovo meso pa noz i vilica i jedeeš. zamisli koliko godina pa se razviju neke nogice dbvije koje stoje od iza pa male od ispred pa se on s tim povlači šezdeset tona se povlači.

to vi sve više volite ispričat na glas kad ja zapisujem jer ima više smisla jel tako jebem vas?

a ja vozim svemirski brod opet.

jedne godine su se sve drzave koje se bave industrijom kitovine nešto. pa klauzula japanska. pa se neštp naštimalo i niko ništa ne jebe. gerila. rat. jebote. super logo gusarska lubanja i dva kita.
i japanci su potpisali da neće pa je pred par mjseci viđeno brutalnih japanskih kitolova. ovisnici. jebeni.

barba i teta su bili u rusiji i donijeli su limenke kitovine pa smo probali malo na zličicu. jebote kolka je kit riba a mi smo svaki dobili zličicu.

znači staviš u domaće tradicionalno jelo:

DOMAĆE TRADICIONALNO JELO:

jaje bez ljuske, tvrdo kuhano
(od jurice i katice jaje)

u

puha

u

kokoš

u

velikog zeca orijaša

(ođe kokoši i zecu vadimo kosti)

u

janjca s kostima zbog rebarca. to su rebra od malog jaganjca

u

svinju

oko svinje zamotat udava ili uvuć ju u udava bez kozhe

u

vola

u

zirafu

u

divovsku lignju

u

ulješuru




a mamuta ne mozes zbog onog gore.

pun kamidor pomiona ali nema povrća. a začini? šta bi ja od začina stavio. sv osim zeca bi ful posolio. ne bi ful nego onako fino. trebalo bi nešto masno stavit između da se cijedi dok se peče. svinja i ulješura su masne. trebalo bi izbušit rupe svuda unaokolo da se cijedi to. dok se peče. dokj se peće.

stavio bi....šta ide poslije puha?...samo malo...kokoš...kokoš...kokoš bi stavio samo malo vegete....e e e vegete i.....kadulja! i onda ide. veliki zec obavezno crni bijeli crveni zeleni papar..... na puha samo sol. krivo. i na puha papar. a zeca? šta još na zeca ide? ačeto balzamiko hahahahahaha. ali ne. lovor ili ruzmarin? ništa od toga. majčina dušica i stavio bi još koromač. onda janjac. to smo već posolili. polit ga s pivom. sa pivom ga polit....ne ne ne piva....piva čovječe...ne ne ne ne...biljke se cresa nam trebaju....dobro pojevat ga ruzmarinom sa pivom. znaš ti kolko začina treba na uješuru? rijeka će to platit.

s kanaderom vuć ulčješuru po soli pa kroz polja lavande i ruzmarina.

na hvaru prodaju med od lavande od ruzmarina i od svega što raste na paklenskim otocima.

zirafu prokuhat u hanibuš čaju
lignju sa maslinovim uljem i masu peršina i papra isto i soli i malo limuna kao dvajst trdeset kila

u šta ti se farba soba? nemam pojma u bijelo.
gletanje pukotina.
bazom kaučuka.
soba drzi zgradu.

kako to sve ugrijati? štap na kojem sve skupa vrtio je zarna nit. laserom rezes na fete ko roladu pa dobivaš ko bureke onako trokutasto.


kome bi se dalo pojest ulješuru da dođe do divovske lignje?
ima nekih ljudi koji jednostavno ne volle ribu. njima daš ono iznutra. sranje je šta ovi na početku neće dobit ni jaje ni maslinu. moraš ga drugačije posluzit.

staviš čizme i uzmeš malu motiku pa kopaš i jedeš.

koliki je promjer ulješure?
nađi to na netu.

a pohat? pohat bez mrvica u pivskom onom znaš ko oslić.

presjek cijelog paketa je takav da bi trebalo u ulješuru još nešto ubost. neko aromatično bilje. naaprimjer BOR. ili rafal pilića.

moho sloj.

06.01.2006., petak

poroznim ostima mi osteoporozu oprimjeri!!

Kako se dogodilo to da prosječna riječ ima 5 slova?mmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmm
mmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmm
mmmmmmmmmmm.....................................................


Uglavnom, ako jedna kartica teksta ima 1800 znakova i uzmeš u obzir
da prosječna hrvatska riječ ima 5 slova i podijeliš 1800
sa 5 može li to netko napraviti jer sam ja nesposoban? Ugrubo 400. čini
se previše. Mičeš 50 pa dođeš do 350.

Frenki kaže tristo.

Ne ne kaže miki..fakat se slaže da je broj slova u prosječnoj hrvatskoj
riječi 5. (prije se smijao tome i mislio da je točan odgovor 7)
Naprimjer riječ riječ.
Nakon konstatacije.
Te iste.
O pet 5 slova.

Na primjer srpska prosječna riječ ima tri lova kad se maknu ije je i ostale pizdarije. Naprimer reč reč bre. I to čini razliku između ta dva jezika.

Povucimo paralelu. Riječ jednako 5, reč jednako 3.
(to je neoboriv dokaz da je to sve istina)

Riječ / reč = 5 slova / 3 slova
Kratimo slova i dobijamo da je hrvatski jezik 1.6666666666 puta bolji jezik od srpskog..

A vladimir.paaaaaaaaaaaaarrrrrrrrrrrrrrrrrrrr. zbog njega vrijedi otići u zagreb.

a sada malo lingometrije






koliko slova ima prosječna hrvatska riječ?
3
4
5
6
7
8
9
27
43
ništa od navedenog




Free polls from Pollhost.com








koliko riječi ima prosječna hrvatska rečenica?
2
3
4
5
6
7,2
8
9
10
11,7
ovisi
ništa od navedenog




Free polls from Pollhost.com


a čudi me da nisi stavio riječ čimbenik u priču.

šogor!

03.12.2005., subota

words of advice


for young people and old

watch who's money you pick up.
never do business with the religious son aof a bitch
not with the good lord on his side to fuck you up.

Pametno ovo a?
a nije naše tojest Will S. Burroughs-ovo je. Pametan je on lud bio. ::

uUgužvi sam bio a nije bed bio bio bio. čk čk čk.

Don't look back nemoj gledat leđa. Prenevrjeme je za šhopping donesite mi cigarete da omastim brk i ostanem suha.

cigarete
hranu za nas dvoje
drva za ogrijev
bučne glazbe
plačipička glazbe
fotografije dragih ljudi
fotografije
još cigareta
urlik
ergonomske stolice krevete i fotelje
veto na zapadni dio grada
ribarske čizme
antivirusni i spajver softver da prestane blink
instrumenata za čiju upotrebu ti ne treba znanje pa da nurzur mehanotehnik (šta nisu neke lego kocke bile mehanotehnik ili tako nekako?) bude super i svih iznenadi i nas isto i
Sveverinu za svaki slučaj da napuni dvoranu kaže nisam ja takva i pokaže sise (i onda tamo piše Usurduktor was here)

turururu tururu tudu dudu dum dum pa ptice neke pjevaju u šumi

Your Mom's so stupid she tried to drown a fish!

26.11.2005., subota

NURZUR!!!

Samaragandi!!! NURZUR!!! JE!!! BIO !!!! OVDE, BRE!!!! NURZURRR!!!!
No, osim toga...danas nista novo, peretosev o peretosev...

N U R Z Ü R

Heavy metal umlaut... upitkajtipkaj to na en.wikipedia.org i vidjet ces...

NURZÜRRRR!!!!!!

24.11.2005., četvrtak

lanulo je ničice

20.11.2005., nedjelja

ANDRO IVIĆ

JA IMAM PRIJATELJA ON SE ZOVE ANDRO IVIĆ ON IMA BLOG

16.11.2005., srijeda

Uključi bibu

zamisli žena u meksiku je dobila pedestšest milijona dolara jer je tužila kokakolu za monopol. ali dešavale su se i neke čudnije stvari. naprimjer židovi su dobili svoju državu. u tokiju je živjelo petsto tisuća ljudi u neboderu jednom. popis invevtara. Neki tip ima najtalibanskije ime ikad. To mu je umjetničko ime. Zove se ivan hrvatska dot kom. Mrzim tog čovjeka zbog milijun piksela jer želim dobro živjeti I dobro se zabvljati.
Jel to netko*
Da.
Jes pliz.
Došo je strejnđer.
Jel ti mogu pomaknut ono tamo da ti ne zgazim?
Da da.


Samo što nije sve tako crno. Na primjer, danas nije sijalo sunce majku mu njegovu stroboskopsku. Nije sijalo I nije se smijalo. Nije se smijalo I nije se sisalo. Nije se sisalo I nije se sagnulo.


Pa se miš Pokušao ubiti. Stoti put u dva tjedna..
I feel Like… know he’s dead. To je u redu. Čudi me kako prije nisam primjetio ali imam I SOL-Ž enciklopediju. I mogu namjerno KR IVOOO nršto natoipkatri-ako baš hdooću- A cijeli ddan sam htio nešto zapiasati samo se sada ne mogu sjetitititi… Mljeveni sir. To sam ja... danas. Nemoj te me dvajsčetri sata zvati burek sa sirom.
Čekaj, čekaj! Kao da me neko miče. Pusti me daj. Ajde daj još malo. Živio je sa starcima od mame, milaN Crnić ili Zrnić. I imao je zgodnu mamu. I profesorica O još dobro izgleda. Slatko. A u elektro školi di ima 5 (pet) cura. Na široko siluetu. Ona je stvarno žena koja se ful drži. Dobro se trži. Noge za popizdit. Ona je sad rodila. Ne ona. Od ovog… iz informatike, kako se zvao? To mu nij E žena. Tipa koji ne vidi, ima para, redaje u tehmičkoj školi.

Pa si ona tako ležerno počeše trbuh dok su ostali slušali zaglušujuću buku I kaaže:
Dragi, dana sss nisam ssssvoja. Teško se , odlučujem. Novi red
Novi red
Na što draga (upitnik)
Na život u novom redu!!!
Gongovac
Novi Red.
I ležala je tako ZAVALJENA u fotelju gladeći pritom svoj trbuh, svoj meki trbuh.
Ima li još koja koja piva viška? Višak vina, viška vina, viiška vugava.

Zanimljivo je da tada na sebi nije imala ništa osim rumenih obraza koji su lebdjeli dnevnim boravcima. Lijepili su se po namještaju I ostavljali tragove po zidovvima.
Gdje si? Je bilo višak pitanje. Višak ko što samo višak zna biti višak.
Živila je na brdu u kući, dvorcu na brdu sa jarbolom sa stjegom na brdu u kući. Pjevala je pjesme histerilna. Pravila se da je tulum, da je pjevačica na tulumu. Prekrasno.
Advokatinja je za tvo vrijeme saslušavala iskaz. I nije bila u dnevnim boravcima, nije imala mek trbuh. Nije. NijE. A imala je najplavije oči baš danas da. Da.

Slažete li se da danas baš danas imate najplavije oči ikad? Slažete li se?
Da,
Slažete li se da nemati meki trbuh I samo obraze po dnevnim boravcima?
……….
Znate li da postoji neprijatelj pekmnov?

I nije znala nije imala nije nije nikada neće I nije osim očiju osim očijhu.. Htjela je jednom u životu otići s tobom na kavu ili pivo . Jednom samo, lišena osjćaja. Jedno onakva kakvu se sama zamišljala.

I znaš da se ovo tebe tiče- Baš tebe. Koja čitaš, a znam da čitaš. Iako zbog svega toga ne moraš biti tužna. Pleši ponekad ponekad malo umri iznutra ponekad spičkaj nekog verbalno pa onda kakaj pa se smij. I kupi si hranu za pekmena.

03.11.2005., četvrtak

vlak misli in reverse

jeste li ikad došli na neku misao i onda se pokušali sjetiti svih misli koje su vas dovele do nje? ja jesam. ispričat ću vam o tome. zapravo neću. uspio sam se unatražiti jedno desetak misli i došao sam do izvorne. ona je: kopanje po lubanji bebe iglom za heklanje kroz oko

štaje pičke opet sta nas samog pustili?!?

A?
šta imaš za reći u svoju obranu, ha?
A ti? Koji je tvoj IZGOVOR???
Jeli?
Pičko!
Pičke!
Ne psuj toliko, možda i djeca ovo čitaju.
Nije bitno, današnja djeca tako psuju da ih mi ni ne razumijemo. Ni oni nas. Arhaizmi su to.
Di sam ono stao?
U govno!
Istina. FECES kaže ona mala ljubomorna na naš blog!
Znam, Čitao sam feces.
Bulgakov zar ne?
Bulgakov i Margarita.
I majstor!
i liječnik u kući. iMa Li SvaKa Kuća tu knjigu???
mora imati! kako bi inače stari ljudi preživili sve te godine?
Glazbena kulisa hrvatskih sapunica podsjeća na one njemačke porniće sa početka 80ih.
kako znaš? gledao si to?
Začet sam za vrijeme jednog?
KO JE TO REKAO???!!!
KoJe?
TI!
DOsadan si danas, idem ča! idem sa lažnim taksijem iz hrvatske sapunice direktno na set njemačkog pornića sa brkatim dlakavim tipovima koji viču JAAA ŠACIII!!!

Ruf An!

25.10.2005., utorak

bologologolog DOBARDAN!!

bureksas bureksas živim i sjedim živim i mislim glava ti je podjeljena u 6 komada. 6 komada torte kad slaviš 6.-ti rođendan. to je zato jer si se rodio prije 6 godina i ima te 6 pa dijeliš tortu na 6 dijelova. onda mislim to je zlo to je zlo. slina ti curi iz očiju naučio si nešto novo. kaže. ova rečenica nije istinita. ova rečenica referira na samu sebe. implicira da je istinita pa eksplicirana glasi ova rečenica je istinita i neistinita što je kontradikcija. ako je kontradikcija onda nije istinita i time rečenica ova rečenica nije istinita postaje neistinita po sebi. hvala i doviđenja. dobardan štreberu puši kurac. marš delikventu odi bleji u zid. ajde uči malo ajde ajde preseravaj se. što me špotaš? ti se špotaš.

život je tako lijep. životinjice koe ispuštaju vibracije. trebaju si tražit buhe a trude se misliti. mama ti je kontradikcija.

život je tako lijep kad te je 6.
danas smo romantični.
igramo polo i pušimo cigarete.
žnjirancem ti glavu otkopčavam ajde mrzi samog sebe što me čitaš.

<< Arhiva >>